 Sushi
Saúl Holguín Cuevas COMER pescado y marisco crudo parecerá una herejía, no lo es, inclusive, puede manifestarse sublime. Recuerdo el inmenso gusto con que mi padrino José Mijares despachaba un coctel de ostiones servido en un puestecito del Mercado Juárez o de la Alianza, ese colorido, desordenado amontonadero de comerciantes, mercancías y marchantas. Recuerdo al recordado, Víctor Mendoza ilustrarme en el fino arte de gustar el sushi, allá en Sun Valley, en un resta ya tanto tiempo desaparecido. Recuerdo una entera y larga mariscada suchizera con Juan, allá en Redwood City, todo lo dejamos en manos del maestro Masa. Recuerdo una visita a un mini en Tzukiji, en Tokio, donde me atranque de abulón y Marcial de pulpo. Recuerdo los platillos en la modesta casa de la Chatamar, en el mero Estero, al lado de Punta Banda, cerca de la bufa, bufa, Bufadora, en la ayer tranquila hoy conflictiva Baja. Sin presumir, y como recordarás Carnal Amador, ahí una langosta, una chula (bonito), erizos, se comían recién arrancados del Pacífico; se desayunaba una machaca de tiburón con tortillas de harina, modeladas por la mano de la anfitriona. Hoy, tal frescura marítima, con mares contaminados y proliferación de criaderos artificiales, se torna casi imposible. Recuerdo un cebiche de camarón modelados por la paciente mano del Troyano y consumido a veinte minutos de su preparación. Resignado, me alimenta el recuerdo, el bolsillo me prohíbe un viaje a la Tierra de los Venados ó acercarme a lujosa marisquería donde el chef se atreva a tales alturas, con preciados ingredientes traídos en avión desde mares lejanos. Me invadieron tan agradables recuerdos pues, el otro día mi Carnal Amador me brindó una jornada en un templito en la carera y presumida Tarzana. Nos adentramos en el teatro del mago Eddie: su variedad de peces, echados al nado entre sorbos de cebada, nos elevó a zonas etéreas donde aromas y sabores subliman artísticos platillos al alcance de tres dichosos. Gracias Padrino, Víctor, Juan, Masa, Chatamar, Troyano, gracias benditos hijos de la Mar, gracias Carnal, gracias chefs: por brindarme otro de los pocos momentos que atesoro. Sushi Iki (Fresco), Tarzana en la Alta California de Amadís. © Saúl Holguín Cuevas
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 Lope conquista el Globe
Saúl Holguín Cuevas El teatro Globe, donde Shakespeare escenificó: El rey Lear, Hamlet, Macbeth, Otelo, es quizá el mas famoso del mundo. Construido en 1599, un incendio lo destruyó en 1613, un año después fue reconstruido, pero duró poco. La intransigencia de los puritanos, que lo único de puro que tienes es que son puros tarugos, lo destruyeron en 1644. Tres siglos y medio después triunfaron arte y razón. En 1997 se edificó una replica, lo más parecida posible al original, sin techo ni luces artificiales, de ahí que el caprichoso clima de Londres limita la oferta a una breve temporada veraniega. Leí que la primera obra que se presentada en español fue El castigo sin venganza (1631) de Lope de Vega. Me pareció poco ingeniosa la elección. ¿Que esperar de una pluma, por más etérea que fuese, escribió algunas 427 piezas de teatro? ¿Por qué no eligieron La vida es sueño (1635) de Calderón o El burlador de Sevilla (1616) de Tirso? Prontito me sosegué, Intenté recordar Fuenteovejuna (1619) el drama más renombrado de Lope. Hace ya tanto tiempo que lo leí que se me escapaba en la bruma. Decidí volver a leerlo. También me adentré en El caballero de Olmedo (1620) lo cual me parece una copia de La Celestina (1499) sin elevarse a la estratosfera donde se da el sublime retrato de la famosa Alcahueta en un ambiente donde reina la envidia, la lujuria y la tragedia. Mas creo la intensión de los encargados del Globe actual fue escenificar la obra de algún contemporáneo del Bardo. Hoy, gracias a la red, posible leer el canon. El castigo sin venganza es un drama de primer orden. La facilidad con que Lope congrega versos es admirable, además, los ajusta para reflejar la emoción o el estado de ánimo de un personaje. Mezcla nueve tipos de estrofas, los soliloquios se dan en sonetos, las redondillas retratan las cosas del amor. Hecha mano de al menos 57 figuras literarias, siempre en busca de dar brillo a la obra. Caudal que demanda un catálogo para identificarlas. Me rindo ante el Monstruo de la Naturaleza. © Saúl Holguín Cuevas  Boda azteca
Saúl Holguín Cuevas (Dedico a mi compa Muñoz, espero pronto volvamos a cabalgar). Consejo al novio: “No conviene de aquí en adelante ser muchacho travieso; no conviene andar en los vicios que andan los jóvenes, como es los amancebamientos”. Consejo a la novia: “Mira que no seas dormilona, comienza luego a hacer tu oficio, o hacer cacao, o moler el maíz, o a hilar, o a tejer; mira que aprendas muy bien cómo se hace la comida”. En el mundo azteca una boda entre parientes cercanos estaba prohibida. Los hombres acostumbraban casarse entre los 20 y los 22 años, las mujeres entre los 17 y 18. Si un adivino lo aconsejaba, un par de ancianas de la familia del muchacho se aprestaban al arreglo. A la medianoche y portando regalos se presentaban en casa de la joven. Se recibían los regalos, pero no se pactaba nada. Días después, otra visita y más regalos. Los padres de la chica daban muchas vueltas al asunto: “está muy joven; no merece tal muchacho”, pedían tiempo para pensarlo. Hecho el arreglo se consultaba a los adivinos para elegir una fecha propicia: acatl (carrizo), ozomatli (chango), cipactli (lagarto) o cuauhtli (águila). Según Sahagún, la fiesta era en grande: “Hacían tamales toda la noche y todo el día, por espacio de dos o tres días; no dormían de noche sino muy poco”. La mañana del día elegido se saboreaba chocolate en casa de la novia. El chocolate es uno de los tesoros que México ha dado al mundo, inclusive a Suiza. El pulque corría toda la tarde. Como se pensaba que el néctar del maguey causaba impotencia estaba reservado para los ancianos. En ocasiones especiales se acostumbraban cuatro jarros, el quinto ya era borrachera. Al caer el sol una matrona cargaba a la novia hasta su nuevo hogar. Dice Clavijero que portando antorchas, el novio, su padre y cuatro mujeres recibían a la novia. Tomados de la mano lo novios se dirigían a una sala especial y se sentaban frente al fuego. La novia se incorporaba y daba siete vueltas a la hoguera; entonces el siete y el trece eran números de buena suerte. Venía una especie de sacerdote (hablamos antes de que la religión judeocristiana llegara al continente) y ataba un extremo de la camisa del novio con el huipil de la novia; Sahagún afirma que la matrona los ataba. La madre del novio brindaba tamales y mole a los recién casados y a los comensales. A la mañana siguiente los desposados lucían ropas nuevas. La novia, toda de blanco, se adornaba con plumas de papagayo rojas. Para testimoniar virginidad, las sábanas ensangrentadas se llevaban al templo o lugar sacro. Se trata, caro lector, de una ceremonia complicada. En otras áreas del México prehispánico la cosa era mucho más sencilla. Cualquier muchacho que pretendía casarse se acercaba a los sacerdotes. * Durante una ceremonia pública lo invitaban a trepar a la pirámide. Arriba le recortaban el pelo y lo presentaban al público: “Este caballero desea casarse”. Al descender el hombre se casaba con la primera mujer no comprometida que topaba. Fuentes: Fray Bernardino de Sahún. Historia general de las cosas de la Nueva España (siglo XVI) y; Francisco Javier Clavijero. Historia antigua de México (1780); principales entre otros. *No hay que hacerce bolas con la palabra sacerdote, favor de no confundir un ministro de la religión católica con un encargado de un puesto público en una religión prehispánica, aquí lo uso por falta de un término adecuado. © Saúl Holguín Cuevas  Berlanga
Saúl Cuevas Garcí: Recuerdo allá por el 73, en la Valencia de Luis Vives, Sorolla, Blasco Ibáñez, unos cuates me sugirieron el cine de otro valenciano, Luis García Berlanga. Fue apenas el otro día (45 larguiruchos años después), gracias a Criterion, y tras abonar lo estipulado a los nuevos usureros del éter, por fin, pude apreciar lo ya tanto tiempo pospuesto. Te recomiendo tres películas: Bienvenido Mr. Marshall (53); Calabush (56); y El verdugo (63). Todas rodadas en la España fascista de Franco, cuando había que empeñar los ideales para poder filmar con el visto bueno de la castrante censura frailuna–facha de entonces; una opción: confundirlos con la risa. Bienvenido critica el Plan Marshall que solo dejó esperanzas frustradas. La cinta va a menos por culpa del narrador, que aunque sea el gran Fernando Rey, nada aporta. Calabush (rodada en la paradisiaca Peñíscola) trata de la paranoia desatada por la irracional competencia nuclear que nos tuvo y aún nos tiene a un paso del irracional suicidio colectivo, el fin de la especie. Presenta al contrabandista y al guardia civil como enemigos solo en apariencia. Mientras que la autoridad se beneficia del licor decomisado, el bandido vive a pierna tirante en la cárcel, auténtica pensión donde de gratis come bien, duerme y pasa el tiempo al aire libre, inclusive continúa su ilícita labor. Por si fuera poco, la puerta de la cárcel se atranca desde adentro. Huir sería ilógico. Con El verdugo Berlanga trepa a la cumbre. Recuerda que en la España de entonces, el garrote vil aún se usaba para matar a los enemigos del régimen. Consiste en clavar un tornillo en la nuca del condenado, causa la muerte de la forma más cruel. La guillotina, el patíbulo, la cámara de gases son iguales de crueles, pero el garrote causa singular repulsión. En el film, un empleado de una funeraria se casa con la hija del verdugo y hereda la macabra ocupación del suegro. Las tres cintas se ambientan en un pueblito que representa al país. La Iglesia y la burocracia salen averiadas, factor que valora aún más la visión del director y sus colaboradores, pues se las ingeniaron para burlar la férrea censura de entonces. Cinta para llorar los achaques de nuestra bárbara civilización con su pena de muerte, la amenaza del holocausto nuclear, las huecas promesas de los políticos, y por encima de estas calamidades, el cruel engaño en el que los sotanudos pederastas mantienen al pueblo en perniciosa ignorancia. También provocan la risa, lo irracional va disfrazado de normalito. Estos días ocupamos un Berlanga para que entre risas desnude la asonada kukluxkanera que nos ahoga. Como vamos pronto emularemos los días del garrote vil. Dulce muerte Acto ideado por Saúl Holguín Cuevas (Entran dos con tinas, trapeador y escoba, admiran la biblioteca). 1: De seguro que este cuate vende libros. Mira cuantos tiene. (Los dos caminan entretenidos con el móvil, 1 tropieza con una pila de libros. Ambos se agachan, toman un libro en las manos.) 1: ¿Cuál es ese? 2: Narco, político o banquero, como llegar a millonario en un dos por tres. ¿Cuál es el tuyo? 1: (Batalla para leer) El in, in, in-fier-no. (Asustado lo tira lejos, se agacha agarra otro.) 2: Oye, ¿Qué es eso? 1: (Se inclina.) Parece un guante. (Se agacha, lo agarra, salta asustado, grita.) ¡Hay mamá, es un cristiano! (se persigna.) 2: (Se persigna.) ¿Ora que hacemos? 1:. A las autoridades. Vamos a notificar. 2: Tas loco nos van a echar la culpa. 1: Pueque tengas razón, no lo podemos dejar así nomás, pero… vámonos, no quiero broncas. 2: Como serás güey, ya saben que teníamos cita pa limpiar el depa. Además nosotros no hicimos nada. 1: Llama al 911. 2: (Marca en el móvi.l) Oiga, nos encontramos un cadáver muerto. 1: Como serás orejón, si es cadáver ya está muerto. 2: (Concluye a llamada.) Ya estufas, orita viene el juarense. 1: Forense guey, forense. 2: Lo que sea. (Ambos se sientan a esperar, siempre sin dejar de atender el móvil. Entra el Inspector con una lupa.) I: ¿No han tocado nada? 1: Nada jefe. Nomás esos dos libros. I: (Se pone unos guantes, recoge el Infierno, lo abre, encuentra una nota, con cuidado la pone dentro de un sobre, cierra los ojos, lo obreros lo ven perplejo.) Dolce color de oriental zafiro (Se acerca a la pila, con cuidado quita unos libros.) Miren bien. ¿Han visto esta cara en algún lugar? (1 y 2 se acercan tímidos. Observan con cuidado, niegan con la cabeza.) 1: Yo no. 2: Yo tampoco. 1: Aunque… I: (Enérgico.) ¿Qué? 1: Pos pensándolo bien, se me afigura que he vista esa cara en otro lao. ¿Dónde sería? (Mientras tanto el Inspector con su móvil toma una foto del cadáver, pulsa, lo guarda.) 2: Piénsale bien. ¿En los perros? 1: No. 2: ¿Por la Van Buren? 1: ¡Cállate cochino, apoco crees que todos son como tú que te la pasas patrocinando a esas mariposas de la noche. 2: Entonces, ¿sería en la universidad? 1: No lo creo, nunca he ido, además no sé ni onde está y, con lo que cobran de parquin, mejor me echo unas chelas. I: (Viendo el móvil.) Ya está. Escuchen. Acaso conocen ustedes a un tal Juan José María de Jesús Fernández Hernández Gutiérrez Pérez y Manuel. Ah cabrón. 2: Me suena (Hace esfuerzo pensando.) Sí jefe, creo que es el mismo que en la pandilla le decían el poeta. I: ¿Cuál pandilla, dirás… en el narco? 1: No jefe, ¿qué pasó? 2: No jefe, nostros andamos limpios es porqué jugamos limpio. La Pandilla. I: ¿La Mara Salvatrucha? 2: Como cree jefe, los muchachos del barrio. I: (Afirmando con la cabeza.) Los muchachos del barrio. ¡Acompáñenme a la delegación! (Ambos asustados, se acercan uno al otro.) 2: (Temblando) ¿Nos va a meter al bote? 1: No sea gacho jefe, nosotros no hicimos nada. I: Cállense gallinas. Les voy a tomar declaración, luego se largan a casita. ESCENA 2 (Los mismo actores traen una mesa y una silla, el Inspector se sienta , los otros dos parados, otra persona sobre un banquito sostiene un foquillo sobre la mesa.) I: ¿Conocían al extinto? 1: ¿A quién? 2: Al muertito. 2: No jefe, cómo cree, nomás de pasadita. I: ¿Eran amigos?, díganme la verdad. 1: Pos conocidos jefe, así de lejecitos. I: ¿Dónde lo conocieron? 2: En la Librería Anáhuac, ai por la 24 calle. I: ¿Vendía libros aleluyos? 1: No sé de cuales jefe, no leo. Eso sí le digo, no tenían monitos. I: ¿Entonces, a que iban a la librería? 2: Todos los viernes había reunión. Hablaban de cosas, usté sabe. I: Yo no sé. ¿De qué cosas? 1: Puras cosa interesantes jefe. (Se emociona.) Platillos voladores, como curar el cáncer con calostro, de los luminatos. I: ¿illuminati? 2: Desos meros. A veces la cosa se ponía color de hormiga, se agarraban. I: ¿A puños? 1: Como cree jefe, se hacían de palabras, pero nunca llegaron a los trancazos. I: Ya entiendo. I: ¿Tenía enemigos? 1: Pos enemigos, enemigos, pos tanto así no jefe. 2: Aunque había dos con quien se contrapuntiaba. I: (Prepara pluma y libreta)¿Nombres? 1: Víctor, no ese no. 2: Roy… No ese tampoco. 1: Había uno que le decían el Chilango, crioque. 2: Chilango o Chileno, aunque no sé por qué, pues no come chile. Un tal Moris. I: Como serán tarugos, es que es de chile. 1: Tampoco sin alburear jefe. I: Bueno, ya inútiles, ¿y el otro, cómo se llamaba? 2: Era un canoso, ¿cómo le decían? 1: Si mal no recuerdo, ah, ya lo tengo… el Alacrán Gachupín. I: ¿Y por qué se pelearon? 2: Así como agarrarse a guantones, no tanto jefe. 1: Crioque el Alacrán Gachupín le gritó al dijuntito: Mexicano sin cultura. Gueno, el dijuntito empezó la bronca, enchiló al Alacrán cuando le dijo que Hernán Cortés criaba cochinos. 2: La raza lo agarró de botana, siempre que lo veían le preguntaban: ¿a cómo el kilo de chicharrones? I: Voy a hablar con esos cuatro fulanos (Salen.) ESCENA 3 El Ministro en conferencia de prensa; 1 y 2 entre los asistentes. Frente al público, el Ministerio Público, hace público el reporte del forense sobre el descenso del ciudadano Juan José María de Jesús, largo, largo etcétera. A saber: tras larga y exhaustiva pesquisa, se determinó que el mentado murió por excesivo consumo de letras… (Protestas del público.) I: Lo cual le causó indigestión tan fulminante que fue incapaz de recuperarse, tropezó con el librero que al caer lo enterraron abajo. (Protestas airadas.) I: Calma, calma, al concluir pueden hacer las preguntas correspondientes… De acuerdo con el mismo doctor del individuo en cuestión, ya le había advertido que dejara de comer tanta letra. Por lo visto no hizo caso. (Nuevas protestas.) I: Calma, calma, permítanme concluir. Aunque les parezca raro, como a mí, la medicina registra casos similares, en Ginebra, un tal Jorge Luis, en Rotterdam, en un barrio de Los Ángeles. (Recoge los papeles) Ahora con gusto entretengo las preguntas de la prensa autorizada. 1: ¿Interrogaron al Alacrán Gachupín? I: Desde cuando que abandonó el país. Durante del reino del Pato Donald I fue deportado a su nativa Rota, en España. 2: ¿Y el Moris? 1: Boris, Boris, no Moris. En primer lugar, contrario a lo que se especuló el periódico local, no es ruso, es chileno como ustedes ya lo dijeron, a pesar de que no come chile. Hace años que se mudó a Suecia en donde reside desde entonces. Dizque fue para adelantarse, está convencido que le van a dar el Nobel, sigue esperando. Pasó un tiempo tras las rejas. Cuando le otorgaron el Nobel a Bob Dylan, Boris corrió a la sede de la Academia Sueca y rompió varios cristales a pedradas. Parece que enfurecido les gritaba que eran unos rateros. 1: Como es eso que murió por comer letras. I: Bueno, es una expresión, como se la pasaba leyendo, no comía. Estaba tan débil que cuando le cayeron los libros encima, le fue imposible librarse de ellos. Murió asfixiado. En otras palabras, fue un libricidio, termino, que por cierto, he recomendado incorporar al Diccionario de la Real Academia, se negaron. En un ejemplar del Infierno de Dante Alighieri, se encontró una nota manuscrita, autenticada por nuestro experto en grafología, que por cierto, en su juventud fue un grafitero en el mismo barrio que creció la víctima. El dictamen del experto fue corroborado por indicios biológicos, inclusive se comprobó que fue redactada por una de las diez plumas que portaba el extinto. (Saca el teléfono, lee). A seis meses de distancia desde aquel fatal acontecimiento que tanto escandalo provocó en el Face y, de acuerdo a cifras de Amazon, el caído escribió un libro con el título de la Literatura Chicana, fue publicado hace 16 años, ya se vendió dos veces, yo compré un ejemplar, pero no me gustó, lo voy a devolver. 2: ¿Y qué dice la nota? I: De mi dulcísima muerte/ por letras instigada,/ a nadie se culpe,/ ni a la Coatlicue. 1: ¿Cuándo fue redactada la nota? I: De acuerdo al examen de carbón, en la década de los 70. © Saúl Cuevas  Bálsamo
Saúl Holguín Cuevas Para asistir a la Jornada XXVIII, encuentro anual en honor del sonorense eterno de raro nombre, Abigail Bohórquez, me acompañé de los incondicionales a todas eMes, Murrieta y Muñoz. Cruzamos la maldita línea artificial que genera muerte, odio y rencor. Caímos al crecidito San Luis Río Colorado a intercambiar muchas palabras con plumas de ambos cachetes de la frontera. Ya los eMes compartieron placas y reseñas, yo les comparto una compra afortunada. El año pasado el editor Jonás me había tentado con la posibilidad de comprar bacanora clandestino y, en mi último viaje a Los, mi tío Pedro me encargó le procurara una botella. Ante el inflamado precio y la escases, le supliqué al editor Edgar me consiguiera un pomo. La última noche del viaje se acercó una troquita de ya largo recorrido. El cuate me extiende el preciado líquido dentro de una reciclada botella Caguama Tecate acarreada desde el merito Benámichi, uno de los 35 municipios con denominación de origen protegida, y que con exclusividad pueden llamar a su producto bacanora. También me da un botellín de coca repleto del regañón Chiltepín [foto]. Acostumbro lo que el país produce, pero el bacanora me ha evadido. Acaso en mi vida habré tomado un par de tragos. Recuerdo una auténtica lava que fundió mi garganta. El bacanora, el sotol (sereque), el mezcal, la raicilla, el mezote, la charanda eran combustibles para los más fregaos, lumpen, albañiles y borrachines que se quedaban tirados en la banqueta. Allá en los setenta, en plena efervescencia chicana, el mezcal con gusano rondaba por los pasillos universitarios y consumirlo era motivo de orgullo, pero éramos unos cuantos además, el bajo precio lo tornaba más apetecible a los raquíticos bolsillos de estudiante que al gusto. Pasó el tiempo. Nadie tan profeta como para anticipar que un combustible de lechuguillas cenicientas del páramo sonorense fuera a cotizarse más caro que el mismo coñac. Gracias a las nueva generación que sobrevalora lo que antes se desdeñaba como chafa y correntón y ahora se comercia con el adjetivo de “artesanal” y corre hasta en bares europeos. Las auras que monopolizan los consorcios alcoholeros pronto olfatearon la veta chichona. Ensanchan sus arcas con precios cada día mas elevados. Espero algo les quede de la bonanza a los maistro mezcaleros, a sus familias y a sus comunidades. Ya en casa calo el producto. Para mi sorpresa, esta versión, aunque no satinada, es de tan buen gusto que convida caballitos (copas) subsecuentes. © Saúl Holguín Cuevas  ARROZ
Saúl Holguín Cuevas Me invitaron a un comelitón, más bien, a un simposium (la terminación latina ium quedó en io). Había hor d’oeuvres, botanas, boquitas, bocadillos, líquidos, música, musas y buena, muy buena onda. Me di un paseo por entre la abundancia de manjares. Ud., bien conoce el termino manjar > manducare > manducus, ‘ogro tragón’ > mandere, ‘masticar’. Imagine un Shrek con muy buen diente. Entre musas y manjares en copiosa cantidad, imposible capturar todo. Probaba un poquito, lanzaba una mirada, un sorbo ya corto, ya extendido. De pronto vi un arroz > deriva de la voz árabe, ruzz. El arroz junto con el trigo y el maíz son los tres grandes alimentos de la humanidad; imagine una vida sin ellos. Me encanta tanto y disfrutado he de tantas maneras:
Cualquier arroz ejerce sobre mí una atracción violenta, veo uno y me le voy atrabancado. Ese día vi arroz, con desesperada cucharada lo probé, cual sol interno, ahuyentó mis penas. Tras la pesquisa, pregunté a la artesana del recordado platillo, el secreto de la sazón: Ofreció su leve sonrisa: Arroz, respondió. ¡Arroz Regio!. © Saúl Holguín Cuevas  ALICE GUY Saúl Holguín Cuevas Alice Guy es la mujer más importante del cine mudo. Durante su niñez vivió en Chile, su padre fue propietario de unas librerías. Ya en París se inició como secretaria de Gaumont, unos de los primeros estudios de cine, aún perdura. Entonces trabajar en el medio implicaba ser una milusos, desde barrendero hasta actor, inclusive director. No estaban definidos los roles, ni había especialistas. Filmar consistía en poner la cámara frente al mar, un bebé o gente caminando y echarla a andar por acaso un minuto. A Alice y al poeta del cine, Méliès, se les ocurrió filmar una historia, una especie de pequeño cuento. Ya en 1896 (fecha probable) Alice rueda El hada de los repollos, donde cada repollo cosechado, por arte de magia, se torna en bebé. Se casó con un tipo 9 años menor que ella. Asignado a representar a Gaumont en EE.UU., ella lo acompaño. Alice fundó una productora y después creó Solax, su estudio en New York. Tras la quiebra, un rico se quedó con el 51% de los derechos a cambio de que Alice encumbraba a su amante en la pantalla. El esposo de Alice y la amante del rico huyeron a Hollywood. Alice regresó a Francia. Entre otros logros, dirigió A Fool and His Money (1912), la primera cinta con elenco afroamericano. © Saúl Holguín Cuevas  MIM
Saúl Holguín Cuevas se pasea por el Museo de los Instrumentos Musicales en la Finiquera, reducto retrógrada donde los Republicans sacan la pistola cuando alguien se atreve a hablar de cultura. Con un descomunal retraso de 9 años, por fin, gracias a mi amigo Mateo y al sacro Xochipilli se me hizo visitar el MIM, quedé impresionado. ¿Por qué esperé tanto tiempo? Con excepción del Heard, no me atraen los museos de nuestra Finiquera. Las monstruosidades del museo de arte y el de ciencias dan horror al desierto, de por si paupérrimo en joyas arquitectónicas, por mucho que el reputado Lloyd Wright haya invertido temporadas entre estos espinos. Nuestros líderes tapados, retrógradas, prestos regalan millones a los millonarios equipos deportivos profesionales y se desentienden del arte. Su último pecado, el tan cacareado Latino Cultural Center, desde el 2009 está en veremos. Me consuela mi próximo viaje a New York en donde pienso darme usa sobredosis de arte e historia. Viaje que de ninguna manera maquilla nuestras carencias: en cuestiones de arte no estamos en pañales, estamos encueraos, punto. Mientras tanto me consuelo con el Heard y el MIM. El MIM no es un edificio particulamente imaginativo, el diseño en general es estático: (NYTimes). Es un espacio estilo tienda de departamentos, huye de la estética. Lamentable pues bien pudiese ser un sublime templo de la música; alma, bálsamo e inspiración del humano en un mundo violento donde rigen los vulgares. No se puede esperar más de un arquitecto que diseña espacios para vender no para admirar. Ya adentro, El MIM apabulla, ostenta instrumentos de 200 países y regiones, aparte de vestidos típicos y otras curiosidades. La sección dedicada a África destaca numerosos tambores hechos con pieles de diferentes animales. Música elemental, bailable, mágica, belicosa para azorar al enemigo, sacra y vulgar. Lamento la parquedad dedicada al genero Blues que junto con el Jazz son los movimientos musicales más destacados del país. Convendría tener una sala en donde se puedan disfrutar videos más extensos de la construcción de instrumentos, expresiones musicales y bailes de los cuales apenas se da una probadita. La cafetería es pasadera, pudiese ser mejor. Salí impresionado de las casi infinitas maneras de construir instrumentos con cualquier cosilla. Ganas de volver aunque conviene esperar algunos meses para digerir. Gracias por la iniciativa, potentado Ulrich, devuelves un poco de lo que te embolsaste cuando dirigías target, desde luego que los trabajadores, los que se fregaron para enriquecerte no se forraron los bolsillos; corrijo, a ustedes trabajadores de target: GRACIAS. *Foto: Al insaciable irredento, el persa Golriz Khatami le tomó 2 000 horas (50 semanitas de 40 horas) para adornar este tambor que se alza algunos 60 centímetros, incrustó pequeñas piezas de huesos de camello y latón en madera de palisandro y morera. © Saúl Holguín Cuevas  POR FIN
Saúl Holguín Cuevas POR FIN, después de tanto mendigar y de sufrir los domingos, me encontré, aunque usted no lo crea, en Phoenix, sí, en el finiquero mexicano, no con uno sino con tres sitios en donde menudear un domingo. Plaza mexicana Casi por accidente me la topé, una marketita cerca de casa. Me disgustó que no hay donde sentarse a disfrutar las menudencias, tampoco me simpatizó que para llevarlo a casa, uno mismo tiene que servirse el menudo en unos odiosos vasos de ese maldito poliestireno, pero urgía la medicina dominical. Mientras esperaba turno vi como los clientes cargan sus vasos con tripa y con muy poco caldo, yo voy por lo contrario. Así pasaron algunos domingos. Hasta que un día vi que una señora llevó su cazuela y pidió que ahí le despacharan el pan nuestro dominical, además demandó incluyeran dos patas (la izquierda y la derecha según el muchacho que la despacho). Protesté y también pedí trato preferente, me indicaron que llevara mi cazuela y con todo gusto ahí me lo servían, desde entonces frecuento el sitio. No me va a hacer olvidar el menudazo de la jefita, pero al menos calma mis ansias dominicales y mis melancólicos antojos de mesas alejadas por el tiempo, donde un vaporoso platillo dominical tantas veces disipó los trastornos heredados de la víspera. [Probable que cambiaron de chef, el último menudo fue una porquería grasosa.] La Barquita El escritor chihuahuense, Oscar Cordero me citó a la McDowell, cerca de la 24 calle, al comedor de nombre poético. Acompañaron unas tortillas de maíz, hechas a mano, aún las recuerdo. Este detallito mejora la experiencia y redondea el platillo que, aunque aceptable, pudiese ser mejor. Para regar un tanto las resecas cañerías, posible acompañarse de una amargosa, ya sea Bohemia o Negra Modelo. Café abominable servido por una mesera de buen ver en un local de recargados adornos chillantes. El Lunchbox Café Con el tamborilero Fast Lui bajamos a la Bethany y el enfurecido frigüey 17. El Lunchbox sirve un menudo aceptable con la peculiaridad que las menudencias son de tamaño grosero y abundantes de sebo, lo cual le resta gusto al platillo. A pesar de estos inconvenientes, las tortillas de harina hechas a mano ameritan un visita dominical. El café es abominable, detesto las sodas, opté por un vaso con agua. Eso sí venden una carne seca que al parecer traen de Chihuahua, hay que tener cuidado pues es adictiva. El local no tiene una mancha de belleza, hiere la vista, pero tiene el atractivo que da el tiempo. Creo me excedí, por lo tanto, aquí dejamos en paz a su majestad: El Menudo. FOTO © José Reyes García. Escena en Jerez, Zacatecas. © Saúl Holguín Cuevas  MENUDENCIAS EN EL MARISCOS SINALOA
Saúl Holguín Cuevas Dedico al Tito aka Trey CON fuego en las cañerías producto de los excesos en la víspera, arrancamos con Tito en busca del Menudo. Menuda decepción. En nuestro desierto finiquero (Phoenix) abundan los locales mexicanos que venden mariscos con la frescura de rocas volcánicas, por lo tanto, los evito. Conste, con los salados (mares) contaminados, los hijos de la mar, de existencia comprometida, se cultivan en el artificio. Langosta y abulón son tan preciados como diamantes, por lo tanto, alejados de mi bolsillo. Mas al Sinaloa no fuimos en busca de pez, nos llevó el ansia de pata y panalillo vacuno: Menudo, el todopoderoso bálsamo. Por el camino me llega un grato recuerdo de un menudo verde (blanco), sazonado con hierbabuena, consumido con satisfacción, tiempo ha, en el mismo Sinaloa. Entonces el local era una casucha donde nos apretujábamos media docena de paisas. Clausuraron la casucha y a un costado levantaron, de la noche a la mañana, un pomposo restorán. Auténtica Venus otoñal, teñida, fofa, que bien hiciese en limitar sus escapadas a noches sin luna: las mismas flores de plástico, la misma pintura regada en sillas y paredes, los mismos adornos y curiositos pintarrajeados por un borracho, las mismas incómodas sillas bajas, la misma ambivalente atención al cliente del típico mesero simpaticón, torpe e inoportuno, de los aborrecidos Fine Mexican Foods, esos impostores que pululan por estos pedregales. ¿Y la comida? Los chips, tortillas duras del Sam’s, casi rancias, acompañadas de una salsa aguada sin espíritu. Dos dolarotes por las azucaradas Mexican sodas; y el fuego de tan apreciado y bravucón chiltepín[1], obligado adorno de toda mesa sinaloense, ausente. Cuando reclamé me aventaron uno sin duda cosechado décadas atrás. Aún hay más: Apenas tibiezón el menudo blanco, mal encarado, sin sal, sin sabor y, para colmo de tantos males, el medio ambiente glacial por el chillante aire polar, innecesario en una mañana otoñal. Al menos la cebolla fue picada con propiedad, no a mordidas como suelen. En fin, amigos, pagué seis con cincuenta por tres tortillas de maíz confeccionadas a mano, lo único memorable de la jornada. Nota posterior: Mariscos Sinaloa cerró sus puertas. Enrequetebuenahora. FOTO: © José Reyes García. Placa tomada en Patagonia, Arizona. La imponente lechera frisona (Holstein) desciende de la región frisosajona (Alemania, Países Bajos) [1] Los expertos proponen que el Chile amachito, chile chiltepín, chile chipotle, chile verde, mata de chilar chiltepé. En Oaxaca: tzon tz a kitza; En Puebla: acxispin (en tepehua, idioma que hablan algunas diez mil personas en la región del centro de México); akgrsispin, pin en totonaco (hablado por unas quince mil personas en el área de Veracruz); también Veracruz: stilampin; En Yucatán: chakik, ya’ax ik; En San Luis Potosí: its (tenek, también huasteco hablado por algunas doscientas mil personas en la región huasteca o Tierra Caliente del Golfo). Por otros conocido como chilpitza, nguisa, chile tepín, chile mosquito, chile de pájaro, chile silvestre tecpintle (capsicum annum en su versión: glabriusculum) es quizá el chile original del que descienden los otros. Las aves gustan comerlo y así lo han esparcido por muchos rumbos. Dr. Hernández: El segundo genero de chile, llaman CHILTECPIN, por causa de los mosquitos a quien parece que ymita (asemeja). |
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April 2020
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